今天看了一些狗的专辑 突然很想见lucky....所以看了好久我和它的照片....我就X了

早知道有今天 我就不养狗了....... 心疼了.......对久了 怎么都会有感情 而且还是看着它长大的.......

它喜欢的 它的习惯 它的神情 我都记得很清楚.....以后我再养狗的话 一定等结婚了再养！

 

哎呀 我又装了一回忧郁男~~哈哈哈哈

 

 

5年计划 07年开始 09年才实现了不到30%...利润还没达到标准...平时还挺开心 但是会有无形的压力感...

有时候上手了 还真会放点感情进去......虽然以后我也不会再来这里上班....呵呵......想必那些正式员工的心情更是着急吧？！

 

这两天从良了 吃吃饭喝喝茶 看看球 读书啥的 咋我就突然变这么乖呢？

 

 

 

 

 

在MS总共工作了几个月...终于可以开始做PROJECT了.....项目助理 名字挺牛...其实就只负责其中一个版块.. 但是总的来说 终于可以做点有难度的事了....

 

本来想放弃这个暑假的实习 但现在又决定继续把这个项目做完再说.....呵呵....

 

最近我是不是应该少出去玩？ 多放心思在正事上？？？

昨天大家一起去喝毕业酒```` 这3-4年以来...我们拥有共同的回忆....打架 荣誉 欢乐 眼泪....回忆一点一滴...就算我什么都没有 起码我还有这份回忆...

再过不久 大家都要各为前程...都要离开了.....但我们还彼此拥有这份友情不是么...

 

PS：特别祝福一下小刘同志....也鄙视你~~ 竟然喝了一个晚上的白开水！

 

买了6月15号晚上10点的机票~~

16号下午5点到香港...........

没什么意外的话 不会更改了

 

YEAH~~终于熬到头了.....................................................

 

回去疯玩~

最近不知道为什么 心情特别平和 以前一直纠结放不开的东西 貌似都放开了........... 估计是现在天气太好 每天都有事做 而且也快回国 所以心情特别好的原因吧...................

 

补回上次生日的照片`-。 - 其实还有N张的 只是某人没传给我 自己对号入座  

 

 

以前过生日我都好低调~因为5月17这个尴尬的日子 是考试日 从小考到大....但这次我还算高调的过了次生日.........

23年来第一次和这么多人过生日 第一次得到这么多祝福........在艰难的时期~这也是一种动力.......

我生日还过的挺开心的

 

谢谢大家的祝福 谢谢那些原本要为考试复习的人也 也专程跑过来陪我喝两杯 我也没想到这个尴尬的日子 还会有这么多人

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我好痛 好伤心..............我真的想不出我能说什么了..............

 

我永远只会在SPACES里写自己的心情 因为很少人会特意过来看...这样很好.......

其实我这次更新 没什么事 就是不想让家人担心我 不想大家担心我 所以报告一下自己的状况..

 

现在离回国的时间越来越短...很多事还没着落...但我整个人都有点懒 不想动...再加上天气很好...很想很想享受一下...

之前老觉得自己背着很多东西 感觉好累...等真的放下后 其实也就那样.......快23岁了 肩膀上没点东西 就不正常了.......

所以么 该做的 还是会做好.....我才刚放下那么多东西 总该给我休息两天 调整调整不是？ 哈哈

换护照拉 申请master拉 回国的事啊 deposit拉.....我生日拉...好多事要筹备~~ 加油就是了 没啥好说的......

 

还有一个多月左右就回国了......每年的这个时候我都很开心...今年我也很开心 但心里还是有点不舍得.....因为我要彻底离开这个呆了4年的地方了....开心的 不开心的 都发生在这个城市里.........现在回想一下出国前我在做什么？我的心情？ 只记得那时在高级中学还有华美预科....的一些事的片段 仅仅而已.....我SPACES是3年半前开始写的....就算是3年前的事 留给我的也只有零碎的片段...当时觉得很伤心 很开心的事 现在也没有多大感觉了...只能靠翻日志 才能知道当时的我是一个什么样的状况...........同样的...再过3年...我也会把这段日子忘掉....甚至会把一些曾经发誓要保留的东西弄不见............这只是其中一次轮回罢了........

 

（说到这 我现在也没必要忌讳了...一段感情可以影响一个人一辈子的.......这就要说KIKO了... 分手后 到今天 已经有3年多了 单身的时候还是会偶尔想起..偶尔还是会想知道你过的好不好.......有很多事 我都还记得 只是没有特别的感觉而已...在朋友的谈话里 偶尔还是会谈到这个名字...）

 

That's it.....我已经走出来了....

现在我不会难过

时间已冲淡一切

再多想也不会改变

把过去放回你心中

 

不要问我谁对谁错

你的爱在我回忆中

这些天我很自由

也没有太多烦忧

那过去当作一阵风

 

不要再说想我

不要再说爱我

流下太多眼泪

等过太多黑夜

现在我一个人

爱情我不想问

 

就象这首歌写的一样 虽然偶尔想起来 会低落 但大部分时间我还是挺开心的.......

再过几个月 这些名字 这些事就都会远离我... 也许会有遗憾 但没关系 起码我过的比以前好...以后的事以后再去想 现在想来也没用...

 

等我开始读master...就要奋斗了...就象当年在foundation时一样...努力的读书...暑假也想去实习 多点社会经验....

我想有自己的事业~我有妈妈要养 我有爸爸要孝顺 我想给我妹妹我没有的东西...她16岁我已经32岁了 我要把她当自己的女儿般疼...

我想有个美满的家庭...为了以后美满的家庭和爱情 我要好好生活 因为我活着不是只为了我自己 身边还有很多疼我的人 关心我的人....

我爸有句话说的好 我不是身价几十亿的人...不能一辈子靠家人...虽然比一般人要优越许多...但是还是要自己努力...别以为开个店就行了 够了..

 

最后总结：我还有很多事要忙~~ 我很忙.....

 

 

(有些人 知道我现在啥状态就不要再来撞墙了 以前的我还会陪你们玩玩 现在没这个心情）

 

 

 

妈........我醉了 但我觉得 我真的对不起你 突然觉得自己好没用........原谅我.......这是我的心里话....也只有喝了酒才敢承认自己的懦弱

今天打电话给你.........其实就证明了自己是不行的 还不够成熟..........对不起........

 

 

Bonnie.......9个月了.........可能很多人都希望我能放下来......我自己也在努力 但心里 无论别人怎么说 怎么劝 ..........我也很固执的相信你...

就算我知道 我放下了 也许对你来说会更好 你就没负担了......  也许这是我唯一能为你做的真正的付出吧？ 让你忘记我 让我也忘记你 继续自己的生活 只留下片段的回忆........我会尽力做到的........无论以后怎么样 但在这几年 我最心低里 是爱你的.........................希望你能比我幸福,,,,

 

大概以后爱我的女人看到这片日志 会不开心吧？ 但无所谓了.......因为这证明 我真的爱过.......请你体谅我 无论你是谁...........无论你有多爱我........如果我选择了和你在一起 请你相信我 我已经学会了珍惜............

 

 

 

 

 

大家没必要看这个日志 纯属自娱自乐

 

我的天 我又犯贱了...........写在这里的好处是 看的人不多....但我需要渠道发泄 就发泄在这好了........

 

这次已经是我今年第N次犯贱了 告诉给朋友们听 他们肯定会杀了我 还是自己埋在心里 发发牢骚好了

我很犯贱的又自己找罪受！虽然这件事上星期就知道了.......可今天突然想起来就贼郁闷..........我不想知道再多了...

 

之前还以为一段事情要结束了..然后同样的错觉又出现在我面前 虽然这个错觉到现在已经过了快1个多月...

这个美好的错觉的确令我产生了遐想 可现在才知道 那是个误会

 

只是短短的2个星期....又有一段新的事情发生..也可以说是判了我的死刑

因为那个本子里  以后的日子里  再也不会有我的名字出现了......

原来很多看上去是一时兴起的事 不只真的一时兴起的.........呵呵......不过这也是好事...

起码正在尝试走上正常生活的轨道不是么？

我是觉得挺痛的 可痛楚得麻木了..麻木了也就没那么痛了

 

直到这几天 神奇的事还时不时出现...还好有这次犯贱..提醒了我自己...不能相信眼前的事.....

我都第几次犯贱了 总应该学到东西了............

我从小就这样 太简单 说什么我就信什么....特别是对某些离我很近的人 很信任的人 更是毫无戒心

前几天我还问来着 有没有........你说没有   我还真信了 毕竟多变是你的本性 不怪你

我..........以后再也不会相信你说的话了........反正也没多少以后了不是么？................

 

我......会学着冷静....冷静.........知道这些都是早晚会有的事而已.........看开点 看开点

或许我会从此放下心头里的大石............冷静的 做完该做的 转身就走 不多留一刻....

留多一刻改变不了什么...做多一点也改变不了什么......

 

想想....也是时候了......交点已经没了.......没有交点就只能是平行....初中数学就有学...

现在是学以至用...........

 

当很久的以后 想起这几年..也只是感叹一下 或许带点微笑...仅次而已

 

 

 

一个晚上没睡 睡不着 正在戒烟的我...今天也偶尔放纵了一下自己.........

anyway....星期5去LONDON好好玩一场 把不开心的都忘掉！！！

 

 

 

So close so far
I'm lost in time
Ready to follow a sign
If there was only a sign
The last goodbye
burns in my mind
Why did I leave you behind?
Guess it was too
high to climb

Give me a reason
Why would you want me
To live and die
Living a lie
You were the answer
All that I needed
To justify, justify my life

Someone as beautiful as you
Could do much better

it's true
That didn't matter to you
I tried so hard to be the one
It's something I couldn't do
Guess I was under the gun 

Give me a reason
Why would you want me
To live and die
Living a lie
You were the answer
All that I needed
To justify, justify my life

It's only right
That I should go
And find myself
Before I go and ruin
Someone else

So close so far
I'm lost in time
Ready to follow a sign
If there was only a sign

Give me a reason
Why would you want me
To live and die
Living a lie
You were the answer
All that I needed
To justify, justify my life

It's only right
That I should go
And find myself
Before I go and ruin
Someone else

 

我的签证啊 快烦死我了

503 hanley house, hanley street, nottingham, UK 

邮编：NG1 5GD

 

不好意思 这个日志是方便我妈送东西给我的-。  -

 

人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

听上去挺有道理的，事实上也挺矛盾的，而你，是否也一样？

 

 

我，我的放弃不会轻易说出口，说出口了，我到头来也是为自己找辩护的失败者而已。

我的坚持是为了证明自己，考验自己，也是我对感情的一种考验，对不可能的挑战，对人性的重新定义。

我是真的爱过么？我们间的感情真的有存在过么？是什么能让一个人相信，一定就一切不可能了？为什么要把自己逼进死胡同，不断告诉自己，我们不再有可能了？

人真的是自私的么？真的是只为自己过得好就行了么？我的坚持就一定是一种自私还是不让自己后悔？我有错，我永远就是这样的人了么？真的可以用死性不改这个词一棒打死我么？

什么是爱一个人？什么是喜欢？什么是有感觉？ 这些所谓的爱和感觉，真的可以轻易的放弃掉么？什么是朋友？交朋友真的不能把心扔出去，留个心眼么？

有人能告诉我为什么吗？我不是要一个简单的答案！我要的是原因，详细的原因，是什么在作怪。

 

应该说，世界上没有一个人能回答我，因为也许他们也不知道如何解释，也没有一个准确的定义。我只能在固执的坚持下，自己去领会和追寻。

我不知道我的坚持是不是值得的，是不是年少冲动，就当是我人生中最后一次固执的冲动的坚持吧。

 

 

今天睡不着 想了很多

 

一辈子能碰到几个人是值得自己珍惜的？一辈子又能错过多少个呢？

一个就已经很好了 在我生命里却出现过两个 而且两个都是因为我 导致我错过了

下一个 还会出现么？ 我不知道 也许以后都不会也说不定 因为人越大 值得珍惜的人就会越少

 

人越大就要有所不同

大家要相信我 我不幼稚 我懂很多东西

可很多东西都不愿意去做

我从小就立志做个善良的人 可人长大后总会做点没良心的事（不过这个年代 什么叫善良 什么是良心 已经有完全不同的定义了）

我做不到出卖朋友 我做不到违背良心 我做不到害人 我想出不害人的念头

有些人告诉我 我很善良 很单纯

可是身边却总有人不把我当回事 也总有人背叛我 也总有人对我别有用心

这个就是善良与单纯应该得到的东西么？

世人都在赞颂善良与单纯 可是恰恰是这个世界玷污了这些善良 还有单纯

每个孩子出生的时候都是天真无邪的 可长大后却都会不知不觉的做缺德 自私的事

永远也做不到宁天下人负我 不愿我负天下人

 

成熟点吧 成熟点 但成熟又是什么呢？有多少个人会有定义？又有多少个人认真想过什么叫成熟？

只要你还很嫩绿，你就会继续成长；一等你成熟了，你就开始腐烂。（美国：丹尼斯 韦特来）

每一次丢失，心里都会有隐痛，但每个人都是在丢失后才一天天长大，慢慢知道爱，知道珍惜的。（陶璨明）

越是想长大越会发现头顶的空间越来越小，那污浊越来越清晰，到那时就会发现天真是那么的美好（枫叶）

 

我想 真正的成熟是不是要先把自己腐烂掉 丢掉纯真，生命里不断的把一些值得珍惜的丢掉

然后学会珍惜 把纯真 善良找回来，再把值得珍惜的争取回来

或许重拾童心与善良后，就再也沒有人能腐化你。因為你变得够聰明，再沒有人能腐化你－－現在的你知道社會所加諸在你身上的枷鎖，你很警醒，很覺知，你不會允許同樣的事再發生。

成熟就象是重生 心灵上的重生，涣然一新 又变成小孩子

每个人都会失去他们的童心 损坏了他们的善良 丢掉了他们的纯真，不过这个只是过程的一半

但不幸的是 看看大人们 许多人失去了 但又有多少人能重新找回？ 我想 很少很少，很偶尔才会出现一个耶苏的

 

既然是这样 既然是这么难 我们还愿意把善良 童心轻易丢掉么？

我..........捉摸不定 我不确定自己要不要丢弃这么多东西

 

我不知道我会不会变成熟

也许 不知不觉 我已经变了？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

短短的一个多月里 人生里最悲哀的事情我已经全部经理过了

 

这辈子都后悔的一个多月里

自己老犯错 导致曾经很爱很爱我的人 我也很爱很爱的人

终于离开我

离开以为是个结束？ 不对

不可能再追回来了？ 不够

最痛的东西 能让一个人心碎到极点的东西 在最后才来

.................................

以为世界上最伤的痛就是这个了 没有比这个更痛的东西了

没有什么比这个更痛更令人心碎了！！！！！！！！！！！

 

可是这个才是刚刚开始啊 刚刚开始................

一切都只是个开始....................................

同一天里 3个坏消息一个接一个的来

家人有事了...................................................

 

这样的痛苦 这样的痛苦 这样的痛苦 谁能知道？ 谁能理解？

我不会去死 因为我已经死了 对所有东西都没感觉了

 

如果爱谁这么辛苦，那么以后我不爱了，因为没有人会心疼

 

 

 

 

我们家的小拉

在我回来的几周内造成了严重的财产破坏

 

一张桌子被弄碎了 就像电影般 有个人被扔到桌子 把桌子砸碎的感觉

相当壮观- - 这辈子算很少能见到这样的画面了........只能惊叹好莱坞的特技真好

和真的玻璃被打碎一样

 

还有我的10米网线也被无情的咬了 被逼重新买条 在这个信息发达的社会 一条网线

代表了无数的信息量阿 

 

把自己吐了的东西自己再吃回去 很恶心

 

而且依旧的偷吃家里能吃得到的东西

依旧除了爱乱咬东西 唯一的爱好依旧是吃东西 

遵照大人的命令我是不能打它的- -

现在的它可使非常幸福的...吃完就睡 睡完就捣乱 捣乱后还永远有人去收拾

幸福的小狗阿

 

哈哈 爸爸疼你  但你能不能不要把踩过大便的爪子放到我脸上- - 

 

 

 

这些日子以来

突然间变成一片空白

这段日子是否

沉睡中忽然哭醒过来

太多意外

没想要变成我感慨

太多困难

会让人害怕看未来

 

你知道我不想离开

你知道我有多无奈

如果时间一直走得那么快

我怎么对你依赖

 

是我的海

阳光的下午慢慢感染

当海不蓝

飞起的梦想都变尘埃

 

泪流出来该怎么办

 

是我的海

寂静的下午默默离开

海也不蓝

转过身不能再重来

我多想大声喊

我多不想明白

我只想唱来一些温暖

在我们心里不会腐坏

 

 

 

最近比较红的歌喔 我的海

 

 

今天很傻 想喝酒 睡不着 就拿了台面的一瓶酒以为是龙舌兰（貌似中文名是这个）  后来喝了才知道是VODKA

我还很白痴的把盐拿进房间了

经过N小杯后 依然没醉意 应该说好象没醉意吧

而且很难喝 突然想起一句话 酒为什么好喝 因为难喝

最后得出一个结论

原来VODKA不是这样喝的- -

是要吃火锅时慢幔喝 才会醉

 

啊~~~~~~ 第一次发现这个 - -

 

中学时虚荣心到达顶点的我 很恶心
学习挺不好的 除了学习样样通 什么都要做得很牛 起码拿的出手见人
很爱音乐所以玩BAND 从小踢球也很爱踢球却不是球迷 但是能捞到点小女生喜欢
其实我的自身条件注定我很难成为玩BAND的高手 但是我却很勤奋的练 上了电台表演什么的 可是我却没

继续学了 我的老师觉得我挺有前途的 很纳闷我为什么不继续学了 原因很简单 我要上台表演--学校的舞

台。 我就这样放弃了进大舞台的机会 从而进了小舞台
而当年小学一度被深圳平安足球队认为很有前途的孩子 教练在问我要不要长训的时候 我却拒绝了 放弃

了从事自己喜欢的职业的机会 直到CS的出现而转打CS 随即自己身体出了毛病使得身体变差很多 使得我

完全退出这个梦想 可我进了中学就拿着比别人都好的足球基础在耍帅 为什么退出长训？ 可能多多少少

是因为中学的生活比较有色彩 再说 这些足球基础 战术基础 足以使我成为班队的队长 乃至级队的队长
这么简单的原因就放弃自己的所有梦想 傻吧 不懂事吧 以前我就是这样的人 我就是这样过来的

 

 

每年情人节收的巧克力不少 却从不接受别人的告白

觉得自己追的才有意思 中学里追女生的失败率却出奇的高
也许出学校后越来越懂这些事 成功率一直彪升 很简单 只追对自己有点意思的女生 这样就不会失败了

短短一段时间里却交过不少女朋友 那时幼稚的我觉得多女朋友是很吊的事 多女生喜欢也是很吊

严重的时候还默数过多少个女生喜欢过我或者正在喜欢我
丑恶吧 幼稚吧 以前我就是这样的人 我就是这样过来的

 

CS打得好 以当时来说 许多人都拿打败SWIMMING来吹捧自己 深圳里还挺出名的我，其实我没那么喜欢CS

只是那时是潮流，而我要很叼 起码要所有人都认为我叼 让许多人崇拜我
后来因为CS取得成绩要5个人的努力 WAR3只需要一个人 所以我打WAR3 短短的大半年里 我已经到了BN25

级 练满一年到达30级 什么概念呢？在全国进了前1000名 就算不是真正的1000名

在大部分人眼里 我也是高手了 也让不少人崇拜我
其实我知道我没这方面的天份 却依然花许多时间在上面
虚荣吧 白痴吧 对 以前我就是这样的人 我就是这样过来的

高三那年 我离开了学校 去了广州读书准备出国 令我改变了许多 看清楚了以前的一切只是镜花水月
很快你就会消失得无影无踪 我发觉那时的我真的很傻 很傻 很傻 很傻 很长一段时间里 我做什么都半桶

水 过得去就算了 彻底放弃自己 什么都不去做得更好 虽然我知道我能做得更好

那时我觉得这样活着会很轻松 事实上不是这样的 我还是很傻很傻很傻
可笑吧 幼稚吧 以前我就是这样的人 我就是这样过来的

 

出国三年了 努力不出风头 努力去用务实的态度做事 问题却还是继续的来

现在人长越大活得越辛苦 要赚钱了

做事要用全力 我以前那份热血却没了
玩感情玩得自己都分不清楚什么叫爱
朋友多了却分不清楚谁是我真正的好朋友
现在有的好朋友却不知道未来会怎么样

也许我依然很傻的走着 可我还是要走下去

 

 I will find a own way out anyway just like before

 

 

 

 

我发现我是个混蛋，混蛋就要为自己做过的事情负责，伤痛也理所当然的背负着

没有人能帮我，只有自己帮自己才会有出路 混蛋SWIMMING应该接受死刑的惩罚

 

 

谢谢家人 也谢谢朋友们对我的关心 很感激你 但我要去死了

从8月5号 也就是现在开始 世界上已经不存在SWIMMING

会有一个新的SWIMMING出现

 

上天已经很眷顾我，可我却从不会珍惜身边的一切，我很后悔，可后悔已经没用。

别人说 人生只有一次 错过了就没了 也许是的 但是在某种情况下是能重生的

例如新的人生 新的自我。 我要作出改变 为了自己 也为了身边的人 从现在开始，从今天开始，从在这一秒开始，重新做人吧。